You're beautifull!!!!!

O que é isso? Um pássaro? Um ursinho carinhoso? Um esquimó com peitos (tá, tudo bem, SEM peitos)? Enfim: o que diabos é isso? Eu, de minha humilde parte, fico aqui pensando se não seria uma noiva muito, muuuuuito feia, que se recusou a correr o risco de assustar seu corajoso noivinho e fazê-lo desistir do casório. Aí pegou a mais branca e pueril das pantufas que tinha em casa, costurou-a ao cangote do vestido e usou-a, inovadoramente, em seu casamento.
Ai, pelamordedeus, mas a beleza é ou não é relativa??? Relativa, pqp, eis uma palavra que, pra quem é metódica como eu, nada mais é do que um acerto na discordância - beleza é relativa a partir do momento que quem olha não possua uma visão absoluta, CLARO!
Na verdade, essa foto aponta para um enigmático fenômeno da moda (segundo o Aurélio, moda seria um fenômeno social ou cultural, de caráter MAIS OU MENOS coercitivo, que consiste na mudança periódica – a cada Fashion Week, por exemplo - de estilo, e cuja vitalidade provém da necessidade de conquistar ou manter uma determinada POSIÇÃO social) que parece já ser uma tendência para as próximas gerações: o legal, agora, é se esconder! Chega de cirurgias plásticas, de cremes empanturrantes e verdes, de ornamentos visuais (leia-se bijus) e toda essa geringonçada que as mulheres usam pra (grande pecado!) aparecer! Agora tem mais é que ficar de quatro e enfiar a cara no primeiro buraco (de golfe – afinal, quanto mais chique e inútil o esporte, melhor) que surgir à nossa (minha uma ova, de vcs!!!) frente. E quanto mais vc down no buraco, mas up vc fica junto ao seu entorno mais ou menos coercitivo – esse é o ponto decisivo da tal “posição social”.
Uma vez me disseram assim: “ó, beleza dura 3 minutos”. Poisé, mas 3 minutos é tempo pra caramba, se vc não tá super produzida. Já se vc estiver bem maquiada e linda, o tempo pára, o universo te olha e te inveja. Mas isso é passado, pois o must da moda atual é AQUILO ali em cima. Você estará poderosíssima, pronta pra ar-ra-sar no tapete global.
Só uma coisa, pequeno conselho: nunca deixe que o(a) dono(a) do poodle que vc seqüestrou, torturou e assassinou pra estar assim, tão bela, perceba que é o bichinho dele(a) que tá lhe adornando o belo rosto, ok?
Vá lá, amiga: use, abuse - e arrase! :-P

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O meu cabelo eu mesma arrumo. E, de vez em quando
Lula faz uma escova para mim."
Marisa Letícia da Silva, primeira-dama do país, em entrevista

à revista Criativa.

Série: "DESPERDÍCIO TOTAL!!!"

Poisé, eu também me apaixonei por um professor. Era de inglês, o gajo. Um baita de um negro, oriundo da Guiana Inglesa, usava umas botas de salto médio com aquelas esporas de estrelinhas que faziam um excitante barulho quando ele caminhava. Infelizmente suas pernas não era tortas, mas ninguém é perfeito, né? Pois bem, o cabra se encantou de minha pessoinha também, e ficamos o livro 1A inteiro naquele "não-emprenha-nem-sai-de-cima", até que rolou alguma coisa: na sala de espera do cursinho, eu chego mooorta de cansada do trabalho, sento, olho ao redor e o vejo, ele olha pra mim e diz, apenas movimentos e absolutamente nenhum som saindo daquela boca sensualérrima de "sei-que-sou-o-senhor-do-tronco-que-é-teu-coração: "me dá um beijo?". Eu, sacana TODA, respondo, no mesmo eloqüente silêncio: "só se for aqui e agora!". Não reparem, mas a sala de espera não estava exatamente vazia, e o moço era APENAS o diretor do cursinho. Eu era abusada MESMO, vôte! E ele era ainda mais: na mesma hora que o silêncio dos meus lindos lábios (pegô aí? rs) chegou até ele o homem se ergueu, e com aquele andar bamboleante de garanhão no cio se aproximou de mim, levantou meu queixo com apenas dois dedos e - SMACKS e SLASHPS! - tasca-me um beijo que me fez toda líquida, dos ossos às obscuridades do meu aparelho reprodutor. Depois que a aula acabou ficamos os dois (COOOFFF, COOFFFF, ai, engasguei aqui, nem sei pq!!) lá, conversando. Que delícia!
Bom, isso dá início à série "desperdício total". Não, gente, o meu professor NÃO ERA viado, owwwwwww! Apenas resolvi contar aqui nossa saga porque um belo dia ele botou essa musiquinha na sala, traduziu, e assim mesmo, na cara dura, apontou pra mim e disse: "é pra vc, garota!" Eu fiquei morrendo de vergonha, claro! Afinal, eu tinha acabado a "relação" no dia anterior, pq ele insistiu em duas coisas trágicas: primeiro em me levar pro apartamento dele, com um papo de "conversar na calada da noite" e, quando eu tava prestes a topar, ele me sai com essa: "e amanhã vou na tua casa conhecer teus pais". Pirou TO-TAL!!!! :-
Enfim! "Where did your heart go" faz parte do EXCELENTE repertório do Wham!, banda que fez enorme sucesso na década de 80 e da qual fazia parte o lindo – mas totalmente vi-a-do! – George Michael. Taí o desperdício. Ah, sim, do Wham! também fazia parte o arroz-de-festa Andrew Ridgley.

Bjos, pipow, bom feriadão! :-D

Quem pinta com meu pinto? pergunta o diabo

O sobrinho mais novo da mulher de um dos meus tios adorava bichinhos. A mãe comprou pra ele um par de pintinhos. No primeiro dia um dos bichos sumiu-se, ninguém conseguiu achar. E o menino lá, caladinho, sequer chorava, parecia até alegrinho. No outro dia a mãe do garoto pegou-o no flagra: o menino tinha jogado o pintinho no vaso sanitário, a mãe chegou no exato momento em que o pirralho puxava a descarga. E assim o segundo pintinho sumiu também. :-P
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Dois velhinhos (que eu conhecia, claro), que a partir de agora serão chamados de Idoso Senhor e Idosa Senhora, tinham uma propriedade no interior, onde criavam bois, cavalos, porcos, galinhas e, por conseguinte, pintos. Um belo dia a Idosa Senhora, tendo acabado de acordar, virou a cabeça pra janela e deu uma sonora cusparada, que acabou acertando na cabeça de um pintinho. Menos de 20 minutos depois o infeliz cuspido apareceu mortinho da silva. O Idoso Senhor, que tinha assistido o lance da cusparada enquanto cuidava de alimentar os bichos, olhou pro pintinho morto, depois olhou pra Idosa Senhora e disse, chocado : ele morreu por causa do cuspe! Na verdade, na verdade, o olhar do homem dizia outra coisa: "ainda bem que a gente nunca fez sexo oral...".
E foram enterrar o defuntinho. :-P
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Alguém conhece a piada do pintinho que não tinha (*), soltou um pum e explodiu? Poisé, uma prima minha, de quem eu gosto muito e por quem tenho grande consideração chegou comigo assim: poxa, shi, dá uma ajudinha pra pagar a cirurgia de um garotinho que nasceu sem o ânus? Cara, eu ajudei, na boa. Mas até hoje tenho presa na garganta a vontade que tive, naquele momento, de alertar minha prima sobre os perigos dos flatos praquele garotinho.
Humor negro, desagradável, eu sei, mas se tem uma coisa que eu não consigo é mandar na minha mente maliciosa. :-S

E com a maior das minhas caras-de-pau, deixo um bjo pra todos! :-D